36我会如你所愿

　　我愿用我一切换她岁月长留。

　　虽然现在多数人都接受了男女平等的观念，然而爷爷奶奶那一辈总还是有些重男轻女的。每当我身边的朋友向我诉苦，说他们的爷爷奶奶是如何不爱她，如何偏爱哥哥弟弟，我总是庆幸的想：还好我们家那爷爷奶奶啊，是“重女轻男”。

　　我有两个弟弟，无论是因为性别，还是我老大的身份，家里的其他长辈总是多多少少偏向弟弟们。而她不一样，她总是偏袒我，甚至是纵容我，她曾对我说，这三姊弟中我最爱的就属你啦，你甭管别人怎么看，在我心里你就是最棒的，好好考上大学好为我争光啊。每当我挫败，失落，迷惘的时候，她的话，便会在我耳畔回荡，我前进的欲望便如发疯的野草没日没夜的向天的方向蓬勃生长。

　　她没有给我讲过大道理，但我却将她的话牢牢的记在了心里。她说，你要做一个好孩子。她说，你是我最爱的人啊。她说，没事，你怎样都是我的孙女。可她不知道，她也是我最爱的人，没有之一。她没有饱读诗书，眉眼间都是沟壑。她说不出什么大道理，所以我也总选不到能准确描述她的词语。

　　关于她，最清晰的记忆，是我八岁那年的盛夏，橱窗外的大喇叭花不知疲倦，蝉鸣歇斯底里要死要活。她大晚上和爷爷用铡刀铡玉米杆，傍晚光线那样昏暗，当她把食指和金色发光的玉米杆一起放到铡刀里时，谁都不曾注意。爷爷用力的把铡刀按下。鲜血顺流而下，我却只听见她闷闷的一声呻吟。我在旁边看着满地的刺目的殷红，不知所措地哇哇大哭。她面色苍白，强忍着痛楚，眉毛皱起，硬是没有掉下一滴眼泪，反倒是伸出另一只手来擦拭我的眼泪。我哭着说，痛不痛？她摇摇头，急忙把流血的手藏在背后，一点都不痛哦。那时无知，不知道坚强二字。只想着，她永远不会骗我。我看不出她掩饰的颤抖。破涕为笑将她紧紧抱住，就像抱住了一个宝物。长大后，有一次手指塞进门缝里，亲身体验了一下被门缝夹的感觉。才知道，原来所谓十指连心是什么感觉。然后就突然想起她再也长不出来的食指，眼睛不受控制流出泪水，痛苦的捂住脸，悲伤的不能自己。

　　在大一点时，我被父母接到了城里，很少回家看她。有次放五一小长假，我回了趟老家。她知道我要来，早早就准备了我爱吃的菜。站在家门口眼巴巴的瞅我的身影。爷爷偷偷告诉我，你奶奶呀，每次星期五不等到天黑是不会进屋的。我能想象，一个六十多岁的老人，目不转睛的盯着那唯一的来路，风儿给她做伴，蝴蝶飞到她肩头。最后只有枯叶在无人的路上打转。月亮出来了，她落寞的回屋，期望下一个星期五能有人从这出现。

　　那两天她几乎每顿不重样的变着法给我做菜。终于，离别那天，她像往常一样，千叮咛万嘱咐地让我好好学习，如果没有时间，就不必回去看她了。我知道，其实她每天都很想我。我向她承诺，一定好好努力！跟她挥手说再见后，我因忘记语文书，半路又折了回去。爷爷在抽闷烟，而她则孤单的站在屋檐下，无声无息的抹眼睛。我愣住，鼻头一酸，眼中的世界立马模糊的晃荡起来。

　　这个人连手指头断了都可以一声不吭。我不敢想象有什么事，能让她哭。原来和我的离别，比手指断了还难受，以至于让我和她都泪流满面。

　　我想起我小的时候，我和她一起去寻找蒲公英，一起拍照，我还“强迫”她比爱心。镜头前的她笨拙的比着爱心的一幕定格在相册里。她让我远离烦恼，她支持我，无论我做出怎样的决定，她都义无反顾的站在我身后。她是我这一生中最爱的人，最宠我的人。

　　都说母爱如海，可我自小就是留守儿童，母亲两三年才回来一次。母爱的润泽我几乎从未得到。是奶奶的存在代替了母爱，她的一切就是我的童年。

　　现在的她，背驼了，牙掉光了，头发也白了。我长的比她还高，小时候我仰望她，如今，她要努力抬头才能看到我的脸。当我用手触摸她苍老的不像话的脸颊时，我突然恐惧，恐惧下一次，与她离别，可能是她对我永远的不辞而别。

　　我不求岁月能对她有独特。我虔诚的闭上眼，双手合并在胸前。如果这世界上有神，那么我有一个愿望――我愿用我的一切换她岁月长留。

　　


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